Datos interesantes sobre China- By Fedex

Los chinos usaban Caritas del MSN, Comprobado

Cuando se pasaban un mensaje con flechas de muralla a muralla ponian cosas como estas :
Guardia 1:”Che boludo, estos putos mongoles no vienen mas, jugamos un tutti frutti? ” – ahi se ve una carita llamada “aij”
Guardia 2:”Dale, cosas con Z”
General de turno:”Dejen de pelotudear! Vuelvan a vigilar negros putos!”
Guardia 2:”Pero señor, estabamos jugando un tutti”
General de turno:”Pero que?! Esa no es escu…. un TUTTI?! BHAMO TODO!”

Riña entre oficiales

Oficial de artilleria:”Negro puto”
Oficial de torre: “No me hagas ir hasta alla ¬¬”
Oficial de artilleria:”Veni, si te podes mover, negro obeso con pene pequeño!”

Riña de oficiales, comun en las murallas, cuando decidian si tirarle aceite hirviendo al enemigo o simplemente arrojarle una lluvia de lanzas, flechas y/o vasijas con hierro hirviendo (o si simplemente acababan todo con una bomba atomica (inventada por los chinos en el 400000aC)
(a veces arrojaban esclavos, cuando estaban aburridos y en combate) – admitanlo, esos chinos no podian perder

Se pueden observar textos teleridigidos como estos:
“Hoy los matamos o dejamos que nuestra tecnologia y super robots los hagan mierda?” Firma: General de Turno, Sun Tzu

Carrera espacial china:

Para el 40000aC habian realizado el vuelo hasta Alpha Centauri (los chinos ya le habian ganado al calor(y a la muerte por inmolacion) y a la falta de oxigeno) y tenian civilizacion en marte (habian explotado urano, neptuno, y jupiter, convirtiendolos en enormes complejos para vacacionar)
Que? Vos te pensabas que los templos budistas y taoistas tenian esas cosas con columnas y techos que no cubren nada? Para que harian esa cosa? Son chinos, acordate: eran antenas parabolicas

Converir vacio en oxigeno:

No se sabe como pero esas complicaciones las habian superado en el 140000 aC, cuando mandaron el primer satelite para investigar el planeta mas lejano a la tierra

Fin de las revueltas internas:

No tienen guerras internas desde el 170000aC, las pasaron cuando llego dios en persona y les dijo “chicos, bajenle la mano, dejen de joder” – inventaron el primer invocador de dios
Luego, tenian pocos conflictos, armaban guerras solo para probar si sus ultimos misiles andaban asi podian bombardear mercurio (por eso no hay mas vida ahi)

Logros Cientificos:

Detectaron los elementos radioactivos que aun no se encontraron hoy en dia de la tabla periodica (se quemo la evidencia cuando llego a la Biblioteca de Alpha Centauri, accidentalmente el aire acondicionado largo chispas arriba de la tabla periodica mas grande del universo)

Primer dictadura china:

Se expulso mucha gente, entre ella: el inventor del fuego, Aristoteles, Newton y Einstein (los consideraban demasiado “estupidos” para china, asi que los mandaron a la mierda restante (osea nosotros, no te rias tarado))
Einstein se llevo los 17 años de secundaria (si, 17, y 29 de primaria, los chinos inventaron la longevidad, un humano vivio hasta 500 años bajo la dinastia ming) porque se llevo: matematicas, fisica, quimica y peluqueria

Sistema educativo:

A mano de Sheeva, la educacion progreso mucho con la materia “peluqueria” (es la materia secreta, libera tensiones y aumenta la creatividad, eh ahi poruq los chinos cortan bien el pelo y ademas inventan todo lo que ya inventaron antes (ya se les acabaron los inventos, las otras cosas las tiene que crear dios (presidente de china desde el 1819030 aC hasta hoy en dia)) por eso son tan groxos, secreto: peluqueria)

Estructura de Gobierno (Datos pequeños y resumenes):

Buda es ministro de salud y alimentacion, Sheeva es la ministro de educacion (Coeficiente intelectual : 186781300, el puesto que todo chino quiere), Bishnu es ministro de defensa (despues de agarrarse a piñas con sheva que casi le gana con tantos brazos) y Alá es ministro de Seguridad nacional. Jesus es ministro de economia y de agricultura.

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