Cuando se pasaban un mensaje con flechas de muralla a muralla ponian cosas como estas :
Guardia 1:”Che boludo, estos putos mongoles no vienen mas, jugamos un tutti frutti? ” – ahi se ve una carita llamada “aij”
Guardia 2:”Dale, cosas con Z”
General de turno:”Dejen de pelotudear! Vuelvan a vigilar negros putos!”
Guardia 2:”Pero señor, estabamos jugando un tutti”
General de turno:”Pero que?! Esa no es escu…. un TUTTI?! BHAMO TODO!”

Riña entre oficiales

Oficial de artilleria:”Negro puto”
Oficial de torre: “No me hagas ir hasta alla ¬¬”
Oficial de artilleria:”Veni, si te podes mover, negro obeso con pene pequeño!”

Riña de oficiales, comun en las murallas, cuando decidian si tirarle aceite hirviendo al enemigo o simplemente arrojarle una lluvia de lanzas, flechas y/o vasijas con hierro hirviendo (o si simplemente acababan todo con una bomba atomica (inventada por los chinos en el 400000aC)
(a veces arrojaban esclavos, cuando estaban aburridos y en combate) – admitanlo, esos chinos no podian perder

Se pueden observar textos teleridigidos como estos:
“Hoy los matamos o dejamos que nuestra tecnologia y super robots los hagan mierda?” Firma: General de Turno, Sun Tzu

Carrera espacial china:

Para el 40000aC habian realizado el vuelo hasta Alpha Centauri (los chinos ya le habian ganado al calor(y a la muerte por inmolacion) y a la falta de oxigeno) y tenian civilizacion en marte (habian explotado urano, neptuno, y jupiter, convirtiendolos en enormes complejos para vacacionar)
Que? Vos te pensabas que los templos budistas y taoistas tenian esas cosas con columnas y techos que no cubren nada? Para que harian esa cosa? Son chinos, acordate: eran antenas parabolicas

Converir vacio en oxigeno:

No se sabe como pero esas complicaciones las habian superado en el 140000 aC, cuando mandaron el primer satelite para investigar el planeta mas lejano a la tierra

Fin de las revueltas internas:

No tienen guerras internas desde el 170000aC, las pasaron cuando llego dios en persona y les dijo “chicos, bajenle la mano, dejen de joder” – inventaron el primer invocador de dios
Luego, tenian pocos conflictos, armaban guerras solo para probar si sus ultimos misiles andaban asi podian bombardear mercurio (por eso no hay mas vida ahi)

Logros Cientificos:

Detectaron los elementos radioactivos que aun no se encontraron hoy en dia de la tabla periodica (se quemo la evidencia cuando llego a la Biblioteca de Alpha Centauri, accidentalmente el aire acondicionado largo chispas arriba de la tabla periodica mas grande del universo)

Primer dictadura china:

Se expulso mucha gente, entre ella: el inventor del fuego, Aristoteles, Newton y Einstein (los consideraban demasiado “estupidos” para china, asi que los mandaron a la mierda restante (osea nosotros, no te rias tarado))
Einstein se llevo los 17 años de secundaria (si, 17, y 29 de primaria, los chinos inventaron la longevidad, un humano vivio hasta 500 años bajo la dinastia ming) porque se llevo: matematicas, fisica, quimica y peluqueria

Sistema educativo:

A mano de Sheeva, la educacion progreso mucho con la materia “peluqueria” (es la materia secreta, libera tensiones y aumenta la creatividad, eh ahi poruq los chinos cortan bien el pelo y ademas inventan todo lo que ya inventaron antes (ya se les acabaron los inventos, las otras cosas las tiene que crear dios (presidente de china desde el 1819030 aC hasta hoy en dia)) por eso son tan groxos, secreto: peluqueria)

Estructura de Gobierno (Datos pequeños y resumenes):

Buda es ministro de salud y alimentacion, Sheeva es la ministro de educacion (Coeficiente intelectual : 186781300, el puesto que todo chino quiere), Bishnu es ministro de defensa (despues de agarrarse a piñas con sheva que casi le gana con tantos brazos) y Alá es ministro de Seguridad nacional. Jesus es ministro de economia y de agricultura.

® Copyrighted By Tu Vieja en Tanga Show Productions © Fenax&Fedex Productions 2007 – 2008

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una cost illa a Adan y creo a Eva, quien se ace rcole diciendo:

Eva: “Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales.”
Adan: “Tetas!”
Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”
Adan: “DOS TETAS.”
Eva: “Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adan (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… pochola?”
Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..” (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho “oveja” se vino loco y le dio
salsa)

Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa”. Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: “Che… flaco.. veni, bajame una manzana.”
Adan: “No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer”
Serpiente: “Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito”
Eva: “Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?”
Serpiente: “Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: ” Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? “
Serpiente: “Se armo la ronda…”
(al rato)
Adan: “(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo”

Eva: “(chomp) Kukukachu…. mira ese arbol parece un chabooon”
(risas)
(trueno)
Serpiente: “Uuuh descarta loco descarta”
Dios: “QUE PASA ACA.”
Adan: No (c onteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: “ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA”

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor
discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en
tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole a Moises y dijole ” Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter” y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto:
La plaga de langostas
los rios de sangre
el huracan Alfredo
la plaga de sapos
la racha de Racing
los granos del culo
la lluvia de granizo
que tendra ese petizo
los programas de Cris Morena
y los trabas de paternal.

El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio. Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que
permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
“No fumaras porquerias”
“Chupa que yo te aviso”
“El Diablo se la come doblada”
“No tatuaras petes en tu espalda”
“Puto el que lee” (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era).

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de “No, fue un angel” no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra(En realidad le llevaron Birra, pero estaban tan en pedo que cayeron ahi diciendo “Eh wacho te traje la bmirra!”). Mientras tanto un par d locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una. Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.

Esta muy bueno esto, lo saque de internet…no decia la fuente, de donde lo saque decia que lo habia sacado de internet, asi que rechupenla

1. Péinate como el doctor Spock y anda de forma extraña por la calle.Cuando veas a un niño pequeño, míralo fíjamente e intenta que llore.Si no lo hace grita y señálale:¡ES EL ELEGIDO!(procura que halla gente a vuestro alrededor pero que el responsable del menor en cuestión no se encuentre entre esta).
2. Di que visitas la frikipedia y que sabes lo que es un noob.
3. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
4. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
5. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es “para que nadie te la birle”
6. Llama a tu perro “Perro”.
7. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para “mantenerlos a punto”.
8. Haz que tus amigos hagan el test para saber si eres un tonto
9. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
10. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu “entrenamiento como astronauta”.
11. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es “por que me gusta así”.
12. Ve por la calle gritando a la gente cosas como “Eres un Hijo de puta” o “Me cago en tus muertos”.
13. Preguntale a cualquier persona ¿que come la coguta terronera?
14. Cuando estés en el ascensor dale la mano a todas las personas que se monten a el y los felicitas por estar en el mismo ascensor que tu
15. Metete en el cuarto de alguien mientras duerme, coge un altavoz y grita cosas como las anteriores ya citadas.
16. Ve por la calle con una espada más grande que tu y mirando a la gente mal.
17. Di que tu sabes que es una coguta terronera
18. Leer la wikipedia.
19. Robarle todas las contraseñas a alguien.
20. Robale la contraseña a algún mod de algun foro y banea de por vida a todo el mundo.
21. Coge un martillo, vete a la casa de tu vecino y liate a martillazos con lo más caro.
22. Quema camiones (eso jode mucho)
23. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
24. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
25. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
26. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
27. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
28. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
29. Graba trozos de “Sweating to the Oldies” sobre las escenas clave de películas de alquiler.
30. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
31. Metele collejas a la gente y cuando se de la vuelta y te pregunten ¿Qué haces? respondeles Soy un turista chino y voy a congreso, no se hablar tu idioma… SO-HIJO DE PUTA!!.
32. Toquetea las golosinas en las tiendas de golosinas y vete sin comprar nada.
33. Ve a lugares importantes y escupe de forma repetitiva al suelo
34. Ve diciendo por la calle Arrodillaos ante mi, soy Dios y dominare el mundo!!!
35. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
36. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
37. Escribe “X – TESORO ENTERRADO” en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
38. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O. J. Simpson.
39. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
40. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
41. Mejor aún, enciende cohetes en una tarta de cumpleaños.
42. Grita por la calle “Yo maté a Kennedy!!”
43. Roba en un supermercado e intentan que te pille. Cuando estes arrestado les dices a los policías que fue en defensa propia.
44. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
45. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
46. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
47. Pregunta a la gente de qué sexo son.
48. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
49. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
50. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
51. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres” o “Cinco minutos para más tarde”.
52. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
53. Cámbiate el nombre por el de “John Aaaaasmith” para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie cada “a”.
54. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
55. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
56. Ponte mucha colonia.
57. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu “procesamiento mental superior”.
58. Tira cocktail molotovs a casas ajenas y si te preguntan, respondes Ha sido sin querer, se encendió por casualidad y se me calló a tu casa de forma casual.
59. Sigue a los cantantes en la opera.
60. Corta tu hierba con tijeras.
61. En un torneo de golf, canta “swing-batabatabata-suhwing-batter!”
62. Pide a la camarera una silla para tu “amigo imaginario”.
63. Ve a un recital de poesía y pregunta en cada poema por qué no rima.
64. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre “perfiles psicológicos”.
65. Informa amablemente a todas las mujeres con las que hables que la fragancia de su perfume te recuerda a la de un cesto de calcetines sudados ardiendo en un sótano húmedo.
66. Hazte una mohicana, ponte gafas de sol y una chaqueta militar y ve a un mitin electoral.
67. Utiliza una sirena de barco como despertador. Asegúrate de colocarla cerca de la ventana.
68. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
69. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
70. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
71. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
72. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
73. En el concepto de todos tus cheques, escribe “por masaje sensual”.
74. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
75. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
76. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia “cc” a tu jefe. (mirar la entrada número 13)
77. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
78. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía”.
79. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
80. Desarma tu pluma y lanza el cartucho “accidentalmente” por la habitación.
81. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
82. Grapa documentos en el medio de la página.
83. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
84. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
85. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
86. teclea solo en minúsculas.
87. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
88. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
89. Intenta tocar “William Tell Overture” dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di “No, espera, me he liado” y repite.
90. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
91. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
92. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
93. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
94. Pon alarmas a horas aleatorias.
95. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
96. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un “Ehmmmm…”) e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
97. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
98. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en “Beeeep bip bip beeeep bip..”
99. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
100. Deja tu cinta de “Nine Inch Nails” en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
101. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
102. Ponte los pantalones del revés.
103. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
104. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con “Metal Machine Music” de Lou Reed.
105. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
106. Paga tu cena en céntimos.
107. Pon cascabeles a todas tus prendas.
108. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
109. Deja propinas en moneda boliviana.
110. Pide que todo el mundo te llame “Conquistador.”
111. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
112. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
113. Viste una capa que rece “Magnífico”
114. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
115. Canta entera la canción “Esta es la canción interminable” de Lampchop.
116. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
117. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
118. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
119. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
120. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
121. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
122. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer “si llega el gran terremoto”.
123. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”, “Sugar” o “Macarena”.
124. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
125. Pide “crear una interfaz” con alguien.
126. Recita frases molestas sin cesar, como “sticky wicket isn’t cricket.”
127. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el “dibujo mágico”.
128. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima (¿electricidad estática?)
129. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
130. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
131. Construye tu propio “Star-Trek tricorder” y “escanea” a la gente con él, diciendo los resultados.
132. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
133. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
134. Di “O.K., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
135. Usa habitualmente palabras como “Entropía”.
136. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
137. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
138. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
139. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
140. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
141. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
142. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
143. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
144. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
145. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
146. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
147. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
148. Habla con un fuerte acento galés.
149. Ponte una zapatilla de cada color.
150. Aprende “Ice Ice Baby” de memoria y recítalo sin fin.
151. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
152. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
153. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
154. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
155. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
156. Llama a McDonald’s e intenta reservar mesa para esa noche.
157. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
158. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
159. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
160. Simula que te has quedado completamente sordo.
161. .sèver la ebircsE
162. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
163. Utiliza continuamente expresiones ridículas y desfasadas como “Dabuti”, “Tope guay” o “Superchachi”.
164. Inventa palabras nuevas para escalafordiar a la gente con la que marcinees.
165. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
166. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
167. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di “Oh, lo siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte”
168. Intenta meter la palabra “cornucopia” en cada frase que digas.
169. Conduce por el lado contrario de la carretera. (Esto ni en broma)
170. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado el piano y toca “Jesu Joy of Man’s Desiring” perfectamente a la primera. Di “Será que soy un pianista natural…”
171. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
172. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
173. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
174. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
175. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
176. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
177. Dedica tu vida a la política, hazte presidente de los Estados Unidos, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
178. Traga una lata entera de Coca-Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
179. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
180. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra “el”.
181. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
182. Ve a trabajar en monociclo.
183. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
184. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
185. Refunfuña continuamente durante una conversación.
186. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
187. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
188. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
189. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
190. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
191. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
192. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
193. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
194. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
195. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No gracias, sólo estaba ojeando”.
196. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la banda sonora de “La Dimensión Desconocida” una y otra vez. Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di “¡Estaba aquí hace un minuto agente!”
197. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
198. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
199. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
200. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
201. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
202. .
203. .
204. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
205. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald’s local como mensaje.
206. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
207. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
208. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
209. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
210. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
211. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
212. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
213. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
214. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
215. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
216. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
217. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
218. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
219. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
220. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: “Hola, soy Bob, encantado…” “DEMUESTRALO!”)
221. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
222. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita “¡He ganado!”.
223. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que “sólo estás reorganizando unas cosillas”.
224. En lugar de cantar “99 botellas de cerveza en el muro”, canta “999,999,999 botellas de cerveza en el muro”.
225. Llama a todas las chicas que conozcas “tío”.
226. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
227. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene “mejor calidad”
228. Aprieta el botón de “apagado” del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
229. inserta la palabra “Koala” aleatoriamente y a menudo en todas tus frases.
230. Ralla la pizarra o la pared con las uñas, cuando la gente te grite que pares di que te gusta el sonido.
231. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
232. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
233. Pasa el aspirador por tu césped.
234. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
235. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
236. Encarga una pizza y pregúntales si pueden “poner la masa encima esta vez, por favor” con voz muy enfadada.
237. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale “¿Es una amenaza?”.
238. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa como nadie sale del ascensor.
239. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: “Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?”
240. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
241. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
242. Acércate a alguien y dile “¿Te molestan las preguntas irrelevantes?” y aléjate rápidamente.
243. Acaba todas tus frases con “Culo veo, culo quiero”.
244. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
245. Actúa como si fueras invisible.
246. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
247. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que tienes que pagar tus “rellenos gratuitos”. (En ocasiones estos lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
248. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”
249. Mientras vas en un ascensor chilla: “¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!” sin razón aparente.
250. En plena madrugada pon la bandas sonoras de “Star Wars” y “El Señor de los Anillos” . Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
251. Llama a todo el mundo “comunista”.
252. Explica aquello de “los pequeños hombrecillos verdes” detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
253. Pide a tus vecinos que os reunáis.
254. Cuando alguien acabe una frase di, “¿Y entonces qué pasó?”
255. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
256. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como “Si no envías esto a 300 personas en 4 segundos morirás instantáneamente.” e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
257. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
258. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente “¿Conoces los bollos tío?”
259. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
260. Mira a tu mano sorprendido y di: “¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!”.
261. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de “¿qué tal conduzco?”, llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
262. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
263. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
264. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
265. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: “Ya lo sé”.
266. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
267. Pregunta constantemente a alguien “molesta? molesta?” una vez, y otra, y otra.
268. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
269. Empieza cada frase con: “Dioses del Olimpo!…”
270. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar “¡No veo tu nombre escrito!”.
271. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
272. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que “¡Eso no es lo que yo había pedido!”.
273. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
274. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
275. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
276. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
277. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
278. Pega monedas al suelo.
279. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer a tus compañeros para que hagan lo mismo.
280. Convence a toda la clase porque cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
281. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario, números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para ejercer la docencia.
282. Llama a números al azar y di: “Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis.”
283. ESCRIVE TODO CNO MALLUSCUALS Y MLA.
284. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
285. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
286. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
287. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
288. Di “ahá” u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
289. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!” (Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
290. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: “Porque soy escocés”.
291. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
292. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama: “¡Hablemos del milenarismo!”
293. Si alguien se te adelanta en esto, añade: “¡¡Cojones ya!!”
294. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
295. Ponte a pescar en una fuente pública.
296. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: “Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección”.
297. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz… Al despedirte, di la ultima frase con voz normal.
298. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
299. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
300. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
301. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
302. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
303. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
304. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
305. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
306. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
307. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
308. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
309. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o más).
310. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
311. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
312. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final “porque eres tú, eh?”
313. Siempre que puedas, responde con solamente un “si” o un “no”. Por ejemplo: “Perdona, tienes hora? Sí.”
314. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
315. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
316. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra “Dios”, levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: “¡Aleluya!”.
317. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
318. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: “Tú no eres mi mamá”.
319. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
320. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita “GOOOOL!!”. Cada vez que el balón salga de banda, grita “CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE”. Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
321. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta “¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?”
322. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
323. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: “ha muerto”
324. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
325. Termina todas las preguntas con la coletilla “o qué?”
326. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo?
327. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que “es un remedio casero contra la…”, y dices la enfermedad más rara que conozcas.
328. Pregúntale a toda la gente que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan “101″, les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas “¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!”
329. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente “¿Y tu madre? ¿Caga bien?”.
330. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
331. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase “por el culo te la hinco”
332. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta “por el culo te la hinco”. Cuando te pregunten, di que es “rima asonante”
333. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara
334. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
335. Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
336. Grita “¡cuidado!” aunque no haya ningun peligro.
337. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
338. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
339. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
340. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
341. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
342. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos como: “Pornografia del Profesor”
343. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
344. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di “de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto” luego aléjate caminando como si nada.
345. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon “nooo otra vez noooo!”
346. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te preguten que haces contesta “Pensé que venían”. Repite.
347. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
348. En la iglesia aplaude el sermón
349. En cada pausa de una conversación, responde “ajá” o “si” u “ok, no hay rollo”..
350. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: “ya ves”, “aqui”, y “a mi ritmo”.
351. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Thruman
352. Cuando pases por delante de un espejo grita “¡Ah! ¡Un monstruo!” añadiendo calmado después “Ay, no… Si soy yo…”
353. Cuando alguien sete acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo indice una de tus fosas nasales, diciendo AKI
354. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete corriendo, si alguien hace esto contigo, riete de él y señalas alguna parte de su cuerpo
355. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
356. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
357. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclip que no sea el tuyo.
358. En la piscina grita:¡¡¡ESTE HOMBRE ESTÁ MEANDO!!!
359. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
360. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti bien
361. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
362. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.
363. Cuando vayas por la calle caminando y veas que otra persona va en sentido contrario, en vez de moverte a un lado y dejarla pasar, obstrúyele el paso. Si se mueve, muévete al mismo lado.
364. Písale los talones a quien tengas delante cuando camines.
365. Un día que haga sol, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
366. Un día que llueva, coloca una hamaca en medio de la autopista y túmbate ahí en medio.
367. Un día que haga viento, repite la operación y después clava mal varias sombrillas para que salgan volando. Con suerte romperán alguna luna.
368. Vacía el bote de agua oxigenada en el champú multivitamínico de tu madre. Cuando te pida explicaciones murmura algo sobre Jesús Mariñas y un nuevo método de exfoliación capilar.
369. Entra en casa de tus vecinos, esparce confeti por el salón y rájales la bolsa de la aspiradora.
370. Róbale a tu tío las llaves de su casa y utilízala como picadero cuando estén de vacaciones.
371. すずせぜそぞただちのはばぱひびぴょよらりるれろゎわォオカガキギクグケゲコゴゝゞ〱〲〳〴
372. Escribe en japonés textos destinados a hispanohablantes.
373. Entra en la caseta de los enanos del circo y di “Sois tan pequeños que no os cabe la menor duda”. Después huye tan rápido como puedas.
374. Roba un pollo asado y ve por ahí con la cabeza metida en él mientras gritas “¡Socorro! ¡Se está apoderando de mi cerebro!”
375. Cada vez que alguien comente alguna anécdota, responde: “En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de (anécdota en cuestión)… Yo era uno de ellos.” Ej:-Ayer ganamos un partido de fútbol. -En mi pueblo natal solo había tres guerreros capaces de ganar un partido de fútbol… Yo era uno de ellos.
376. · ··· -·-· ·-· ·· -··· · · -· — — ·-· ··· ·
377. Escribe en código morse.
378. Ponte en medio de una autopista y dedicate a saltar, si alguien te pregunta dile que estas alejando la tierra del sol para evitar el calentamiento global.
379. Tirate de un rascacielos, al llegar al suelo si alguien te pregunta porque lo has echo contestale que querias matarte.
380. Sal a la calle coge el primer objeto esferico que veas y empieza a correr placando a la gente, cuando estes cansado tira ese objeto al suelo y sigues corriendo gritando “hemos ganado !!!”.
381. Comete un puñado de sal y si te preguntan contesta que antes habias bebido mucha agua.
382. Sal corriendo por la calle sin pantalones gritando “Me han robado!!!”
383. Ve a un restaurante de alto standing vestido de chandal y pide que te sirvan la comida para llevar.
384. Compra videos porno y utilizalos para calzar un sofa que cojea. Explica a la gente que lo haces para poder seguir leyendo el libro que antes utilizabas para ello.
385. Escribe
386. en
387. varias
388. frases
389. lo
390. que
391. podrias
392. escribir
393. en
394. una
395. sola
396. .
397. Coloca las tizas de clase (O el borrador) en un lugar Inaccesible para el profesor bajito, o esconderlas en lugares insospechados.
398. Cuando te pregunten la hora, responde: ‘La misma hora que Ayer a esta hora’.
399. Dedicate a postear en foros, escribir en chats, etc… y responde solo ‘¡JODONCIA SUPERIOR!’ una y otra y otra y otra y otra vez.
400. Minuciosamente coloca un ‘Virus falso’ en un ordenador de la clase de informatica, simplemente teniendo conocimiento y crear un acceso directo con la dirección ‘Shutdown -s -t 60 -c (Pon un mensaje aquí)’ (Sin comillas), ejecutalo y llama al profesor como si la vida dependiese de ello.
401. Cada vez que le agradez a alguien, o creas que estas consiguirndo un nuevo amigo, dedicale BEN de Micahel Jackson.
402. Acercate a una persona, sacate varios mocos y chilla aterrorizado “AHHHHHH!ME ESTAN INVADIENDO!!POR QUÉ A MIIII???!!!”.
403. Si ves un cartel de “NO PISAR” ponte a jugar con tus amigos en ese lugar.
404. Si alguien necesita ir al baño, corre y adelantate. Más tarde tomate tu tiempo antes de salir.
405. Urgate la nariz y las orejas mientras mantienes una conversacion con una persona.
406. Pregunta a toda la gente que veas si te pueden ayudar. Si responden que si, preguntales con voz sigilosa y asustada “¿Tienes cura para el sndrome de la gilipollez?”.
407. Si por algun casual una persona se encuetra con alguna extraña criatura, busca en tu zona friki de las cartas magic por si se a escapado. Si es asi, elimina a la persona que lo visto.
408. En plena madrugada pon la banda original de Star Wars y El Señor de los Anillos(remix) en tu cadena. Pon el volumen a tope para despertar a todo los vecinos.
409. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés…) grita “¡¡¡¡mirad es Jackie Chan!!!!”
410. Cada vez que veas a un chino (ya sea japonés,Chino,Taiwanés…) grita “¡¡¡¡mirad es Bruce Lee!!!!”
411. Cuando estés en una cena familiar en casa de los padres de tu novia. Mírate el reloj, lévanateté enérgicamente y grita: “Toma ya!! Ya son las…(hora que sea). Lo ves cariño como podia aguantar 7 días sin hacerme pajas?”
412. En el colegio pregunta inocentemente a tu profesora de dibujo técnico o al profesor más raro y odiado de tu clase que si se hace pajas, espera sin parpadear la respuesta.
413. Cuando conozcas a alguien, repite siempre mal su nombre y de diversas maneras.
414. Si alguien te agrega al MSN, enseguida empieza a decirle “¿POR QUÉ ME HAS AGREGADO? ¿QUIÉN ERES TÚ? ¡TE VI EL OTRO DÍA SIGUIENDOME! DEJAME EN PAZ DE UNA VEZ!”. No le deniegues, la próxima vez que te hable finje que nunca antes habías hablado con él
415. Pregunta a todo el que veas(hombre o mujer) si se a quitado alguna costilla pa chuparsela.
416. Compra un pollo entero y camina a casa llevándolo sobre un hombro. Si alguien te mira extrañado, asegura sonriendo que saliste a atrapar la cena.
417. Usa una nariz de payaso todo el tiempo. Si alguien te mira dile que tiene algo en la nariz.
418. Si un desconocido te mira, enséñale la lengua.
419. Confiesa ser el admirador secreto de personas al azar en la calle.
420. Llama a habitaciones al azar en un hotel de madrugada fingiendo ser un despertador.
421. Cuando llamen a tu casa, deja que el teléfono suene unas cuantas veces y contesta fingiendo ser una contestadora, haciendo el “bip” con tu propia voz.
422. Cuando te llamen responde con voz nasal: “El número que usted marcó no existe. Favor de verificarlo”. Cuelga de inmediato.
423. Cuando vayas a un museo mira pensativo a una pared desnuda.
424. Cuando estés al aire libre, deja un rastro de papel higiénico y asegura que es para no perderte.
425. Cuando hagas una pregunta, te respondan lo que te respondan, ríete y repítela añadiendo delante “No, venga, en serio”.
426. Visita un sitio turístico y toma fotos de cosas irrelevantes como basura en el suelo o un árbol.
427. Cuando hables en castellano con un extranjero, imita el acento de su idioma.
428. Cuando te presenten a una nueva persona, haz un saludo Nazi.
429. Golpea la espalda de alguien y cuando te miren, señala a la persona más lejana que puedas jurando que es culpable.
430. Cuando vayas al teatro, responde a todos los soliloquios.
431. Si ves una riña de dos niños grita con fuerza: “¡ESE ES MI HIJO! ¡DALE EN LA CARA! ¡EN LA CARA!”
432. En el mésenller, si alguien demora más de 3 segundos en contestar envíale un zumbido.
433. Envía mensajes instantáneos a todos los que tengan estado “No Disponible”.
434. Critica severamente todas las faltas ortográficas que cometan las personas por mésenller.
435. (Sólo aplicable a México) Si ves a un oriental en la calle dile: “O coopelas o cuello”.
436. A la mitad de una conversación con alguien más arroja confeti y di que ha dicho la palabra secreta.
437. En los juegos de disparos de primera persona on-line (Como Call Of Duty o Battlefield) pónte de nombre “Tu esposa” o “Tú familia”. De manera que cuando te maten, se anuncie en la pantalla “Has matado a tu esposa/tu familia”.
438. Agobia a los contactos del mésenller mediante frases cada 2 segundos, además añade siempre al final de lo que dices un ‘xD’.
439. Edita artículos en la Frikipedia o crea nuevos sin motivo alguno.
440. Manda muchos mensajes por mésenller a gente que esté desconectada o a gente con la que jamás has hablado.
441. Si vas al cine para ver Harry Potter y El Príncipe Mestizo o Las Reliquias de la Muerte el día que se estrenen, grita en alto durante la proyección quién muere y como termina la película…asegura tener vía libre hacia la salida de emergencia.
442. Cuando vayas por la calle, agarra a la gente del brazo con fuerza, con los ojos en blanco y haz ruidos raros, después sueltala y dila con cara triste: “Cuanto lo siento, el tiempo entre los vivos se te acaba”, a continuación dala unas palmaditas de consolación.
443. En el mésenller ponte siempre en el nick algo terminado en …como un cerdo, ñuack, como por ejemplo: Duermo como un cerdo, ñuack, Trabajando como un cerdo, ñuack… Incluso puedes ponerlo durante alguna conversación.
444. (Solo aplicable a Rosario, Argentina) En una conversación pronuncia demasiado las “s’s”.
445. Escribir en blink
446. Decir continuamente como respuesta de una frase, Chupame el frasco,Carrasco
447. Insultarte a ti mismo diciendo cosas que no son verdad o que si son verdad como: Me mira por que soy gordo.
448. Roba un frasco de Cal viva del laboratorio del instituto y ponlo en los vasos de agua de la gente.
449. Hecha Nitrógeno líquido en el calentador de las duchas de cualquier gimnasio en invierno.
450. (Esta es solo aplicable a especímenes femeninos, si estan buenas mejor). Preguntale a una chica que que opina sobre un tema que desconozca (por ejemplo la globalizacion), mientras te contesta mirale continuamente los pechos de forma que ella se de cuenta.
451. Cuando veas a dos personas liandose acercate y preguntales: “¿Teneis hora?”. Cuando se den cuenta sal corriendo
452. Borra estas 449 frases de la página y dile a un desconocido que las escriba una a una sin darle ningún documento o archivo donde pueda encontrarlas, pero antes, dile al que las escribió que entre a verlas, si no las tiene guardadas en ningún sitio reirás.

No Alimente a los Animales, para eso estan los Esclavos

· No = Si
· Si = No
· Tal Vez = No
· Como quieras…= Si lo haces te mato
· Lo siento, no lo hago mas… = Lo voy a vovler a hacer igual …
· Decidi vos = Pero hace lo que yo digo
· Sos libre de hacer lo que se te cante = Ni se te ocurra hacerlo
· Hace lo que quieras = Pero lo vas a pagar caro…
· No, no estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada… PELOTUDO
· ¿Te estas durmiendo? = No te duermas
· Esta noche estas muy mimoso= Me tocas otra vez y te aplasto la traquea de 4 golpes
· No me miras asi = Me encanta que me mires con esa cara de pajero pervertido…
· ¿Estoy gorda? = Decime que estoy buenisima, por favor!
· Apaga la luz = Tengo celulitis
· Quiero cambiar las cortinas = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
· Esta cocina es un poco “acogedora” no?.. .= Quiero una casa nueva
· ¿Me queres? = Te voy a pedir algo…
· ¿Cuanto me queres? = Y cuesta mucha plata.
· ¿Es que ya no me queres? = COMPRALO o no te toco nunca mas en tu puta vida.
· Necesitariamos… = Yo quiero
· Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo, nene, me caes MAL
· Creo que no nos conectamos mucho, no? = Tenes que estar de acuerdo conmigo
· Podriamos ir a cenar algun dia, no? = Vas a adivinar que dia quiero ir a comer afuera, organizas y pagas vos
· No tenes nada que decirme? = Se te olvido nuestro aniversario o mesaversario.
· Contate algo = Me aburro, entreteneme un rato.
· No quiero salir hoy = Hoy mas que nunca quiero salir, y mas te vale insistirme o me voy a enojar tanto que te va a doler hasta en los pelos del culo.
· Que no quiero != Sigo poniendote a prueba, y mas te vale seguir insistiendo.
· Ya tenia planes = No quiero que vengas.
· No amor, quedate tranqui, yo estoy bien = Dejalo todo y dedicate exclusivamente a atenderme a mi.
· ¿Que pasan por la tele? = DAME el control remoto ¬¬ .
· (AL TERMINAR) No sos vos, soy yo = precoz pervertido, ultima oportunidad para que te sometas!

Para las mujeres de los hombres

· Tengo hambre = Tengo hambre
· Tengo sueño = Tengo sueño
· Estoy cansado = Estoy cansado
· Pareces tensa , ¿Un masaje? = Primero te meto la mano, despues te la pongo como si nunca hubiese visto a una mujer
· ¿Puedo bailar con vos? = Descuidate y te la pongo
· ¿Vamos al cine? = Descuidate y te la pongo
· ¿Queres cenar conmigo? = Descuidate y te la pongo (despues de comer)
· ¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a invitar a casa y mas te vale por tu salud, no descuidarte de nuevo
· ¿Te queres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para vos acostarte con otro hombre que no sea yo
· (DE COMPRAS) Si, te queda muy bien = Si te probas otra cosa, me voy a encular, y vos te vas a descuidar
· Que bien te queda… = Que buena que estas!
· Si, te queda bien el pelo = 40 mangos para que te cagaran los penachos!!
· ¿Pero cual es el problema? Te queda bien = AAA TE DISTE CUENTA QUE TE QUEDABA PARA EL OJETE?!
· ¿Que te pasa?= Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
· ¿Estas enojada? = Me imagino que esta noche, no te descuidas… y encima con problemas (y… la muy puta)
· Estoy aburrido = Descuidate 3 minutos por lo menos
· Yo tambien te amo = Ok, ¿estas contenta? ¿Podemos empezar a tocarnos?
· Claro que quiero hablar con vos = Estoy hasta las pelotas de que llames dia x medio.
· Te quiero … = …recordar que estoy con vos.
· Te quiero … = …recordar que esta noche te la pongo.
· Me pondria muy mal di te pierdo = Apenas sepa con quien me cuerneas, te amputo los ovarios con la boca.
· No me molesta! = Sos la peor mierda que conoci, como me podes hacer eso?!
· No puedo mañana, tengo cosas que se van de mi… = A ver si asi me libro de vos un rato. Y despues te la pongo (de nuevo)
· Hola, que linda que estas hoy = NO ME IMPORTA SI TE DESCUIDAS O NO! TE LA PONGO APENAS PARPADEES! (yegua)
· (AL TERMINAR) No sos vos, soy yo = Sos vos, vos, y nadie mas que VOS… cabe resaltar que lo unico malo de esta relacion eras vos??

® Copyrighted By Fedex & Fenax © TuViejaEnTangaShow 2007

Edad: 692 pero parece de 756 por tanta waska

Sexo: Oral

Estado: Waskero (magnitud 5)

Info: P. Enne nacio el 12 de agosto de 1314.

17/8/1314 Muchos Orgasmos impedidos por la vieja

18/8/1314 Finalmente le permitieron el orgasmo, el negro gimio como pene.

14/2/1347 La peste arrasa con la poblacion y el sobrevive mamandosela a un burro.

20/8/1356 Murio la vieja. EL “pendejo” empieza a tomar waska.

15/2/1678 Cumple 364 años y descubre que le calientan los trabas.Le agarra cáncer de ovarios.

16/2/1678 Se arranca los ovarios con la boca.

12/12/1915 4:30 AM Viola a 32 alemanes en la 1ra guerra mundial. El general Patton le hace un PETON . Los alemanes mueren cagados llenos de waska en las trincheras. El general le dice : ” pendejo sos un waskero” y se le concede la medalla de honor por ingerir tanto semen y no morir. Se retira de la 1ra G.M. con un orgasmo.

23/2/1939 Se embarca hacia Normandia. Su batallon muere y sobrevive chupandosela a Hitler y gastando su recurso de amparo por los mas de 600 años de edad de US$200.

5/4/1945 16:03 pm Se la mama tanto a Hitler que se le encoje el choto MAS a Éste y se raja un tiro y un pedo a la vez.

5/4/1945 16:05 Aparece los ghost de Mussolini y su novio GASPER frente a él. Waskini se la mama a el ghost de mussolini, GASPER se enoja y se corta el prepucio dandoselo a éste puto para que se lo coma.

5/4/1945 16:18 Waskini come el prepucio y pregunta -¿no hay mas pedazitos de pene?-

5/7/1978 Un negri con el grado de “Sargenti” se lo empoma y le salta tanta waska que le desgarra el recto y sus circunvolunciones.

18/9/1980 Se excita mirando unos negros jugando “shenga” y se clava una sombrilla.Un Negro llamado CoitoTotalImaginario”ahora fundador de CTI”copia la idea y en el año 2007 crea un tema sobre el incidente.

19/4/1991 Se descubre petroleo en Iraq. Como buen pelotudo , pierde una pierna en combate y se coje al medico (al medico le calentaban los maduros) 1

8/7/2000 Descubre que no se le para y se intenta suicidar. 30 Min. despues descubre que toda la vida le falto el miembro Viril y cesa su intento de suicidio.

1/08/2006 Es penetrado analmente por un topo. El topo muere 12 hs. despues ahogado en waska.

6/08/2006 Ingresa en la clinica con un principio de Topusmuertisdentoculitis. Se le extrae el topo fallecido.

7/08/2006 El topo es enterrado en la Chacarita bajo el nombre de Muertiin Inelculo Dewaskiny.

12/08/2006 Waskiny P. Enne se inyecta semen en ambos ojos por su cumpleaños.

13/08/2006 Waskiny queda ciego.Recupera la vista 32 hs. despues.

15/08/2006 Se le tira un efelante y se llena de semen. Le gusta la waska añejada. Principio de una adiccion de mamadas progeresivas que desmbocan en waskitah.

22/09/2007 Pensamos que este viejo se va a volver un waskyadicto que aspira por los ORIFICIOS nasales semen Seco. Se volvera adicto al pacowasky (es paco con semen añejado seco hecho polvo).

32/02/3015 Este viejo va a seguir vivito y coleando con 2 resets y pico (1701) y nosotros vamos estar bajo tierra la reputisima madre que lo pario a este viejo de mierda.